На главную страницу форума Печать страницы - Анектод

ЧЕРЕПОВЕЦКИЙ ФОРУМ

ОБЩЕНИЕ => ВСЯКИЕ ВЕСЁЛОСТИ => Тема начата: FramE от 02:13 24/08/2003



Название: Анектод
Отправлено: FramE от 02:13 24/08/2003
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.


Название: Re:Анектод
Отправлено: Penochka от 23:05 08/09/2003
а вот еще :)
Объявление:
Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.


Название: Re:Анектод
Отправлено: VIRuS от 16:14 01/10/2003
Приходит муж с работы домой и видит оторванный кусок обоев, а на нём дрожащей рукой жены написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".


Название: Re: Анектод
Отправлено: сумашедшая от 02:37 05/01/2005
и этот без энерджайзера...кричал Дед Мзай разрывая очередного зайца...


Название: Re: Анектод
Отправлено: сумашедшая от 19:27 05/01/2005
Если бы строители строили дома так, как про-
граммисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха разрушила бы ивилизацию... :P


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 15:22 07/01/2005
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид,
что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.


Название: Re: Анектод
Отправлено: ЛАZЕЙКА от 00:33 09/01/2005
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
                                                   ******
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
                                                   ******
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... -
они не съедобны.
                                                   ******
Наркоман упал с 4 этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!





Название: Re: Анектод
Отправлено: TRASERS от 09:13 09/01/2005
так кароче слушайте люди анектод:

Приходит Вовочка в школу с подбитым глазом:
Учительница спрашивает:
-Че сглазом то ?
Вовочка:
-Легли мы спать, а папа значит спрашивает:Вовочка ты спишь?
 Я говорю:НЕТ
 он опять спраивает:Вовочка ты спишь?
 Я говорю:НЕТ
Он встал и дал мне в глаз!!

НА следующий день приходит, уже под др. глазом синяк
Училка опять:
-Ну а теперь то что?
-Легли мы значит спать, а папа  опять значит спрашивает:Вовочка ты спишь? я молчу...
такда папа говорит :НУ ПОЕХАЛИ!!!
Я  и спросил:КУДА?  :D




Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 13:59 24/02/2005
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

 ;D ;D ;D


Название: Re: Анектод
Отправлено: ЛАZЕЙКА от 17:39 24/02/2005
Надпись на мониторе:
- "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
                                 *****
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

                                 *****

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная
молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
И однажды появился ангел и сказал :
"Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга,
но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми !"
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им :
"У вас есть еще пять минут." Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал : "ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову !"
                                 *****       
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....
                                 *****

Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить."
Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить."
                                 *****
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 08:42 25/02/2005
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

 

Угадайте каким цветом волосы у девушки которая называет кнопку "Refresh"  кнопкой туда-сюда???


Название: Re: Анектод
Отправлено: Oviduct от 13:36 25/02/2005
На поле боя сидит боец (1), грустный весь: кругом кровь, обрывки тел, кучу друзей потерял
К не му подбегает другой(2): ты чё здесь сидишь, там за холмом медсестра все дает!!! беги!
1: ВСЕМ??? она ж никому не давала
2: а теперь ВСЕМ!!!
1: что, и в рот берет?!?!?
2: неее, в рот не берет, ей взрывом голову оторвало :)


Название: Re: Анектод
Отправлено: ЛАZЕЙКА от 16:01 26/02/2005
На поле боя сидит боец (1), грустный весь: кругом кровь, обрывки тел, кучу друзей потерял
К не му подбегает другой(2): ты чё здесь сидишь, там за холмом медсестра все дает!!! беги!
1: ВСЕМ??? она ж никому не давала
2: а теперь ВСЕМ!!!
1: что, и в рот берет?!?!?
2: неее, в рот не берет, ей взрывом голову оторвало :)
ЭТО УЖАСНО!!! :( :P


Название: Re: Анектод
Отправлено: сумашедшая от 17:04 26/02/2005
а воть еще анекдот
Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!!!


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 08:41 02/03/2005
Сумашедшая ты сумашедшая... 


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 08:57 02/03/2005
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?


Название: Re: Анектод
Отправлено: сумашедшая от 15:44 02/03/2005
Сумашедшая ты сумашедшая... 
самое ужастное что я ето знаю


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 09:20 03/03/2005
самое ужастное что я ето знаю
Не так уж это и ужасно! Намного было бы ужасней и опасней исли бы ты этого не понимала  ;)


Название: Re: Анектод
Отправлено: Олимпия от 00:27 05/03/2005
Пьяный мужик влезает в автобус.
Начинает привязываться к другому мужику.
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
- Нет.
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоей только одна.
 ;) :) :D ;D :o :P :-*


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 12:24 11/03/2005
Скажи наркотикам ИНОГДА!! :P


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 09:15 15/03/2005
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".


Название: Re: Анектод
Отправлено: Олимпия от 16:44 15/03/2005
Идёт по лесу Иван Муромец и видит, что в лесу погром.Все деревья сломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ноги на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга заснула вверх ногами в ступу. Вытащил Илья Муромец Бабу-Ягу из ступы, а она и говорит со слезами на глазах:
-Какой же ты, Илюша, добрый... когда трезвый.
 :)


Название: Re: Анектод
Отправлено: ЛАZЕЙКА от 20:33 15/03/2005
а воть еще анекдот
Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!!!
ага:)...молодец ;D


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 22:36 15/03/2005
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 03:15 20/03/2005
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет".


Название: Re: Анектод
Отправлено: Олимпия от 14:14 20/03/2005
Маленький Рома на приёме у врача:
-Рома, на что жалуетесь?!
-На маму.
 :)


Название: Re: Анектод
Отправлено: сумашедшая от 15:07 20/03/2005
ага:)...молодец ;D
::)мило


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 10:39 23/03/2005
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 21:04 02/04/2005
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 21:57 04/04/2005
Юзер: (восхищенно) Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ: (раздраженно) Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

***

На суде.
Судья Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
Потерпевший: Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 09:32 07/04/2005
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 12:04 19/04/2005
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
-- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
-- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
-- Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
-- Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»


Название: Re: Анектод
Отправлено: soboll от 13:43 22/04/2005
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
                  *****
Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!
                   *****
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??"
Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..
              *********
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!
                *******
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
                ********
Реальная история... Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом девушка.
                ********
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
                     *******
Прочтите внимательно
сколько аргументов в пользу того,
что огурец лучше мужчины!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твё
рдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: <<Я у тебя первый?>>.
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: <<Я ведь у тебя самый лучший?
>>.
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту
или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случ
ившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе
при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему
телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет
дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за
собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, ч
то его не используешь в салате!
                     ****
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость...
Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя
Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 11:28 19/05/2005
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
 :o :o :o


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 12:10 01/06/2005
Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 17:17 02/06/2005
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту конецформыначалоформыврага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- ничего  не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем  угли...


Название: Re: Анектод
Отправлено: ЛАZЕЙКА от 19:41 19/06/2005
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!


Старый скинхед учит молодого:

— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит…
Знай, сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.



Берлога. Лежат медведи. Молодой толкает старого:
- Пап, ну покажи спетакль.
- Отстань!
- Ну, покажи...
- Спи давай!
- Ну пап....
Медведь вытаскивает два черепа, уже побелевшие и шевелит одним:
- Михалыч, здесь есть медведи?
- Да какие тут, на %%%, медведи!!



Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет… Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.


Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!







Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 10:08 29/06/2005
Некоторые люди - дуры.


Лучшее противозачаточное средство - это мозги!


Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он её любит, либо ему по#уй.


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 10:20 07/07/2005
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Как ЕБ@#$Т!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 11:19 14/07/2005
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Название: Re: Анектод
Отправлено: balda от 02:55 15/07/2005
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Тариф Мегафон-Нехер Пи***ть, каждая последующая минута дороже предыдущей в 2 раза ;)


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 03:15 08/08/2005
- Может ли настоящий мастер получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!
___________________________________________________

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

___________________________________________________

Цитата:

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все
просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра.
Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает
сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.
Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще
стройней,  испрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

___________________________________________________

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

___________________________________________________

100 процентный способ заработать:

По TV ротируют рекламу фильма <Война Миров>. Текст следующий: <Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня>.
"У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать
<Войну Миров> - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.
Если их юристы докажут, что мой $ONY - не кинотеатр, подам в суд на $ONY

___________________________________________________

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

___________________________________________________

Интересные исторические высказывания:

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 21:52 22/08/2005
-Дееевуушкааа дайте мнеее список блюдей.....
-???
-Дееевуушкааа дайте мнеее пожалуйста список блюдей.....
- Может вам меню?
-..... нууу можно и тебю!


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 12:58 23/08/2005
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 10:04 23/09/2005
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 12:29 04/10/2005
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: Пойду посмотрю на  звезды.
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 12:20 05/10/2005
Новый русский зовет кореша в гараж:
"Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!"
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел.
Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 04:33 09/11/2005
- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 18:16 02/12/2005
Одна из шуток с Русского радио: " У китайцев не существует понятия измена, у них существует понятие перепутал"


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 17:03 17/01/2006
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в aське...

***

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

***

<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

***

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

***

* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

***

<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...

***

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

***

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

***

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

***

<Monk_> что такое гальваническое сопротивление?
<morg Monk_>: ну ты спрасил
<morg Monk_>: это восстание батареик :)

***

<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 20:59 23/03/2006
Ночь.
Едет кортеж.
Спереди два гелика с маяками
Пульман.
Сзади два гелика с маяками.
Вся светомузыка...
Несутся...

Лес.
Перелезает бабушка на дорогу. За спиной вязанка хвороста.
И потихоньку покрякивая начинает переходить шоссе...

Тут значит влетает первый джип в нее, её отбрасывает на второй, перелетает на пульман.
Тело вылетает вперед руками в сторону обочины.
Задние не успев притормозить также влетают во всю эту свалку.
Все начинает взрываться и гореть...


Встает главный, отряхиваясь от травы и веток.
- Красиво падла, умерла!


Название: Re: Анектод
Отправлено: Knight Darkness от 01:19 04/04/2006
Сын спрашивает у мамы: Мама а почему все едят сладкую вату а я обычную?


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 11:32 04/04/2006
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок...
У них там инструкция!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 23:09 05/06/2006
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 09:58 06/06/2006
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!


- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...


Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...


 На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ююююю!!


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 11:41 06/06/2006
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...



 Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 13:09 13/06/2006
 Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?


Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Название: Re: Анектод
Отправлено: TanchikTT от 16:57 27/06/2006
старый анекдот, но мне т а к  н р а в и т с я... :)

идет экзамен по физике. Заходит первый студент.
Препод(П):"Представьте себе - лето, жара, вы в душном автобусе. Ваши действия?"
Студент(С):"Открою окно\форточку"
П:"Ага! А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса всвязи с разгермитизацией, вызванной открытием окна"
С:"Ээээ...."  :o
П:"Вали. Два!"
Заходит второй студент, история в точности повторяется. Третий, четвертый и т.д. Всех завалил. В конце заходит девушка(Д) "хорошо подготовленная".
П:"Представьте себе - лето, жара, вы в душном автобусе. Ваши действия?"
Д:"скину пиджак"
П:"ммм... все равно жарко"
Д:"расстегну кофточку"
П:"ну все равно жарко!"
Д:"сниму кофточку, юбку..."
П:" :0 что вы?! :0"
Д:"Да пусть хоть весь автобус смотрит! Но форточку я НЕ ОТКРОЮ!"


Название: Re: Анектод
Отправлено: Kuks от 09:44 30/06/2006
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

- П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 16:14 13/07/2006
Вчера Папа пришел домой пьяным...
Рим был в шоке.


Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш системный администратор Леша в маске 255.255.255.0


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 16:56 13/07/2006
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

***

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

***

Отмазки девушек: (и что они означают на самом деле)

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела)
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).


Название: Re: Анектод
Отправлено: TanchikTT от 12:43 16/07/2006
Телеграмма:
"Изя зпт ё-моё воскл Подробности письмом тчк Моня"


Название: Re: Анектод
Отправлено: TosS от 16:50 17/07/2006
 ;D Прикольна=)



Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 20:02 20/07/2006
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.


Название: Re: Анектод
Отправлено: TanchikTT от 15:57 21/07/2006
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя-старожила:
 - Говорят, у вас такой прекрасный климат, что все местные жители отличаются на редкость крепким здоровьем.
 - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, даже пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого похоронить.
 ;D

Это случается каждое лето. Ровно на три недели в любом крупном городе страны все вспоминают о своих родных
и близких, живущих в других районах, начинают знакомиться с незнакомыми людьми, ходить в гости, дружить
семьями, домами. Но ровно через три недели это заканчивается... когда всем опять включают горячую воду.


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 16:08 21/07/2006
Сотрудник крематория нечаянно чихнул и теперь не знает, кто где.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 15:22 05/08/2006
- Тут давеча знакомый один из США приезжал, из петли его вытаскивал. Поил водкой, по девкам водил...
- А что стряслось-то?
- Пьян он был как-то, ехал по трассе, копы пристали, то да сё, учуяли что он бухой, накатали протокол, потом отпустили. Потом приходит ему квиток по почте, штраф типа. Ну, неприятно, там много было, но заплатил.
А спустя неделю приходит ему письмо из страховой конторы, с сообщением что они подымают ему страховую плату за авто, потому как он, дескать, "так неаккуратно водит".
А заодно - плату за медстраховку, за "нездоровый образ жизни".
А чуть позже, уже иная контора - повысила ставку за кредит за дом, ибо вдруг помрет раньше сроку при такой жизни.
Еще две недели спустя - пнули с работы. Вот за всё вот скопом.
И в итоге - помахала ручкой жена. Так вот.
- Хренассе...шоб я так не жил.....

https://haldar.livejournal.com/79542.html


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 15:40 07/08/2006
Уникальные услуги нашего нового сотового оператора!!!

□ плата за соединение
□ плата за разьединение
□ плата за регистрацию абонентского устройства в сети
□ плата за излучение радиочастотных волн
□ плата за приземление радиочастотных волн
□ плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
□ плата за прослушивание сигнала "занято"
□ плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
□ плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
□ плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

□ плата за получение смс, за каждую букву
□ плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
□ плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
□ плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
□ плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
□ плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
□ абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
□ плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
□ теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** уникальное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 02:55 08/08/2006
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 11:52 10/08/2006
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит – всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 13:04 27/08/2006
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 16:55 27/08/2006
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик,нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 15:36 28/08/2006
Как вести себя с русскими?
краткое руководство для иностранцев

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.


Название: Re: Анектод
Отправлено: TosS от 17:35 29/08/2006
...8 Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам,  красному пионерскому галстуку   и характерной походке вприсядку.
А тут уже по нынешним временам можно смягчить выражение  :)


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 19:51 09/10/2006
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Михаил: - Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 09:32 21/11/2006
Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 14:24 02/12/2006
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Вопрос к еврею:
- Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег.
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 14:52 02/12/2006
Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...
;) =))))))))))


Название: Re: Анектод
Отправлено: GAZZ от 23:29 18/12/2006
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
_______________________________________________________________________________

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 10:58 19/12/2006
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


Коктейль "не понял": берется пустой стакан... и всё.



Название: Re: Анектод
Отправлено: Лиличкина от 23:37 19/12/2006
Анекдот на злобу вчерашнего дня:

Приходит Владимир Владимирович к астрологу и спрашивает:
 - Посмотри-ка, как там с моим третьим сроком,  как складывается моя дальнейшая политическая судьба, будет он, третий срок или как?
Посмотрел астролог на звезды и говорит:  не-а, Владимир Владимирович, не получится у Вас с третьим сроком, эта зима собьет все карты и негативно отразиться на вашем политическом будущем, особенно на третьем сроке...
В.В: - Ну что ж, тогда зимы не будет.


Не злобу вчерашнего дня потомучто сегодня у нас выпал снежочек.(мало совсем, но...)


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 23:40 19/12/2006
Анекдот на злобу вчерашнего дня:

Приходит Владимир Владимирович к астрологу и спрашивает:
 - Посмотри-ка, как там с моим третьим сроком,  как складывается моя дальнейшая политическая судьба, будет он, третий срок или как?
Посмотрел астролог на звезды и говорит:  не-а, Владимир Владимирович, не получится у Вас с третьим сроком, эта зима собьет все карты и негативно отразиться на вашем политическом будущем, особенно на третьем сроке...
В.В: - Ну что ж, тогда зимы не будет.


Не злобу вчерашнего дня потомучто сегодня у нас выпал снежочек.(мало совсем, но...)

да простят меня боги и люди но оффтоп:СНЕГ БУДЕТ, и не растраивайся ведь у нас скоро днюхи

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит: 
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено. 
- Ну дай хоть немного! 
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша. 
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад: 
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!


Название: Re: Анектод
Отправлено: Лиличкина от 00:03 20/12/2006
да простят меня боги и люди но оффтоп:СНЕГ БУДЕТ, и не растраивайся ведь у нас скоро днюхи

 :D


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 01:17 20/12/2006
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
   Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
   — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
   Второй психиатр рассмеялся и сказал: (сейчас зри в корень   )
   — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 01:48 20/12/2006
Рубится Иван-Царевич со Змеем-Горынычем. Удар! Отрубленная лапа отрастает. Ещё удар! Отрубленная голова прирастает на прежнее место. Змей смеётся: - Дурак ты, Иван-Царевич. Смерть-то моя - в яйце... - Удар!!! - Да не в этом...

***

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 12:08 20/12/2006
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
   Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
   — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
   Второй психиатр рассмеялся и сказал: (сейчас зри в корень   )
   — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Вечно актуально =))


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 08:18 26/12/2006
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 12:23 27/12/2006
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

...Любовница от первого брака.

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 07:59 02/01/2007
31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 14:38 04/01/2007
Анекдот характеризует по какой методике мы детей обучаем :)

МИ - Дети, сегодня будем проходить натягивание презерватива на глобус.
7Б - Марь Ванна! А что такое глобус?
МИ - Вот с этого и начнем.


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 04:03 07/01/2007
Новый русский осматривает дом приятеля, заходят в ванную..
-о! а че у тя такая мелкая плитка?
-мелкая, зато фирменная! Intel!
-О! Хочу такую плитку :-)


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 04:38 08/01/2007
Сидит психолог у себя в кабинете - скучает..
.... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к
нему на карачках заползает человек, сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психолог:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ В П**ДУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 10:21 09/02/2007
Сидит психолог у себя в кабинете - скучает..
.... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к
нему на карачках заползает человек, сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психолог:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ В П**ДУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Этто стопудняк про Мангу, он у нас поддержкой медицины занимается =))))))


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 17:04 09/02/2007
Этто стопудняк про Мангу, он у нас поддержкой медицины занимается =))))))
[offtop]:))))))))))))))))))))))да уж,но не про него конечно анекдот,но таких случаев очень много[/offtop]


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 09:04 12/02/2007
[offtop]:))))))))))))))))))))))да уж,но не про него конечно анекдот,но таких случаев очень много[/offtop]
Я даж прикинул такую картину как Манга в кабинет с проводами в зубах заползает =))


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 09:11 21/02/2007
Жалоба на программистов - ругаются матом 
Решение руководства - посадить в кабинет девушку 
Прошло три дня. Девушка: 
- Отсадите меня от них нафиг ! 
- Матом ругаются ? 
- Нет 
- Пристают ? 
- Нет 
- ? ? ? 
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю ... 
 
Решение: девушку отсадить, пусть лучше ругаются - чем друг другу анекдоты по аське отправляют ....


Сидим с прияетелем за компами. Залезаю в boot.ini и вижу там параметр загрузки "/noguiboot". Спрашиваю приятеля: "А что такое noguiboot?" А он смотрит так на меня молча сеунды три и отвечает: "Ну... это когда берут ногу и, так сказать... ,  е@ут".


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 13:45 22/02/2007
Два солдата накурились в умат
лежат под березой, один другому:
- слышь,  а что это за страшная рожа на люке танка нарисована ?
- дебил, это не нарисовано. это наш комбат!


Название: Re: Анектод
Отправлено: FramE от 17:37 21/03/2007
Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.


Название: Re: Анектод
Отправлено: KrooXa от 22:16 22/03/2007
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
----
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".




В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!
----


Из жизни.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...

Между делом один заявляет:

- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).

Другой:

- А чё случилось?!

Отвечает:

- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

---
- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
---

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
---

- Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
---

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?!

- Рублей, за противогаз...

---
- У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то!

- Что, мебель грызёт?

- Нет... Прудит везде!
---

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
----

Браток с утра сдает свой мерседес на СТО с жалобой на стуки при поворотах.
Вечером получает заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"
---

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата поактно


Название: Re: Анектод
Отправлено: VIRuS от 12:03 20/04/2007
Блин, не могу пройти мимо баш-орга ;D ;D

(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
o XAK подавился колой
o rwz подавился жвачкой



<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!


[Mihalych]
сварил пачку пельменей,открыл,такая хуйня получилась...


<Nogard> Как занять программиста (читайте ниже)
<Nogard> Как занять программиста (читайте выше)
<Nogard> блин, я раз 20 прочитал это дело пока сообразил в чем дело.... :(


<shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
<tanya> немецкую?


Scratch: Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке :)


16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг? :))


Nestea: Привет :((((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :(


Fail: умру щас от смеха
airat2000: ?
Fail: жалоба от суппорта - клиент ничо с фтп не может скачать
Fail: смотрю логи на фтп - последняя скачка с его айпишника - "аутпост файрволл"


<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 13:48 02/03/2008
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгрeбать косяки),
сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
 


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 14:03 02/03/2008
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 22:50 11/10/2008
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 14:22 15/12/2008
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 14:59 19/06/2009
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку.
Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка - говорит Вовочка, он совсем новый, даже цену еще не сняли.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Xzibix от 22:25 18/07/2009
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе,
уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в
зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями…
- А..ку…еть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди,
член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 14:41 18/09/2009
Идут Алёнушка и Иванушка по лесу.
Иванушка и говорит:
- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него…
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл… Хуже не будет.


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 14:46 18/09/2009
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ.
Ну как объяснить это семилетнему пацану?


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 02:35 04/08/2010
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!


Название: Re: Анектод
Отправлено: Artla от 11:12 22/09/2010
Выдержки из книги \"Беспорядок В Американских Судах\" - выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ..., издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 17:54 22/09/2010
(https://content.foto.mail.ru/inbox/numero-uno/1/i-4.jpg)


Название: Re: Анектод
Отправлено: VladaNovik от 12:43 13/01/2011
Был такой случай. Стоим на красный 3 ряда машин. Рядом на тротуаре стоит сотрудник дпс и крутит жезлом . Долго крутит! Cветофор был длинный. Тут у него жезл отрывается и летит почти через все 3 ряда. Народ аж сигналить начал и тут загорелся зеленый , а жезл на дороге валяется перед машинами. Жезл раздавили конечно. Лицо у инспектора сами понимаете! Вот такой прикол! Остался без орудия труда!


Название: Re: Анектод
Отправлено: juguete от 19:16 20/02/2011
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор (https://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=33)  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 13:09 16/06/2011
приходит "продвинутый" кент в компьютерный магазин и спрашивает:
- Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Дайте сетевой фильтр


Название: Re: Анектод
Отправлено: Katik Muratik от 19:54 17/06/2011
 ;D ;D ;D ;D


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 13:20 19/06/2011
- Что такое электричество? - спросил профессор
- Я знал, но забыл, - ответил студент
- Какая потеря для человечества! - воскликнул профессор
  Никто во всем мире не знает, что такое электричество. Один человек знал, и тот забыл!
  Когда вспомните, расскажите нам, мы тоже хотим знать!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 14:28 05/12/2011
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 00:26 25/09/2012
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 15:24 25/09/2012
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 22:15 28/11/2012
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 13:12 31/01/2014
Живёт в Подмосковье одна семья среднего достатка. Муж и жена работают менеджерами. И вот решили они печь новую заказать. Пригласили печника. Печь он сделал дня за три. Гонорар получил 60 тысяч рублей. Решили они с хозяином дома это отметить. Сидят, выпивают, закусывают… Хозяин говорит: - Хорошие зарплаты у печников, за три дня целых 60 тысяч!

Печник спрашивает:
- А ты кем работаешь и сколько зарабатываешь?
- Я менеджер в торговой компании, получаю 45 тысяч в месяц, и жена 30.
- Да… Трудно вам без профессии!


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 08:26 29/08/2014
В Нью—Йорке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 11:29 28/02/2015
Терапевт знает все, но ничего не умеет.
Хирург умеет все, но ничего не знает.
И только патологоанатомом все знает и все умеет, но поздно...


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 16:06 11/03/2015
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?!
- Да электричества нет!


Название: Re: Анектод
Отправлено: gugo от 02:12 15/07/2017
Почему на пачках сигарет печатают страшные картинки с инфарктами, инсультами и язвами, а на решениях правительства и депутатов – нет?


Название: Re: Анектод
Отправлено: Margaret от 17:38 21/02/2018
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.


Название: Re: Анектод
Отправлено: triksyi89 от 09:32 13/06/2018
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:  — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:  — Разгонишь заплачу.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 10:41 08/01/2020
Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное...


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 10:49 08/01/2020
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 10:56 08/01/2020
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 11:03 08/01/2020
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 11:07 08/01/2020
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 11:10 08/01/2020
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 11:59 08/01/2020
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 12:02 08/01/2020
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 12:05 08/01/2020
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 12:08 08/01/2020
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 12:11 08/01/2020
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.


Название: Re: Анектод
Отправлено: Скиталец от 12:14 08/01/2020
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
 — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?


Название: Re: Анектод
Отправлено: Evgeny от 11:04 17/12/2020
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде..


Название: Re: Анектод
Отправлено: MANGA от 21:32 26/02/2021
Из школьного сочинения:
А еще город Череповец воспет в художественной литературе.
Например у Леонида Филатова "О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце".