ЧЕРЕПОВЕЦКИЙ ФОРУМ
03:05 25/07/2021 *
Добро пожаловать, Гость.
Войдите
или зарегистрируйтесь
Выслать повторно код активации

Войти
Новости:
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты от Курьера  (Прочитано 24551 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Kontseptyalist
Граф
*******

Репутация: 0
Offline Offline

Сообщений: 819


Я люблю этот Форум!


WWW
« : 12:45 18/05/2003 »

В камеру к «зэкам» подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: "... По гороскопу я -Дева, а родился в год Петуха..."
***
На приеме. Доктор:
-Ну-с, милочка, разделись?
Теперь давайте я вас послушаю!
-Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
***
Оптимизм по-питерски:
"Пережить 300-летие Петербурга и не дожить до 400-летия!"
https://.ru/arhiv/70503/f_anek70503_html/
Записан

Рекомендую www..ru
Kontseptyalist
Граф
*******

Репутация: 0
Offline Offline

Сообщений: 819


Я люблю этот Форум!


WWW
« Ответ #1 : 11:53 21/05/2003 »

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том
свете.
Шофер:
-Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
-Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
***
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...

https://.ru/arhiv/140503/f_an140503_html/
Записан

Рекомендую www..ru
Kontseptyalist
Граф
*******

Репутация: 0
Offline Offline

Сообщений: 819


Я люблю этот Форум!


WWW
« Ответ #2 : 16:37 01/07/2003 »

-Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем в Москве, на матче между сборными России и Швейцарии. И счет уже 1:0 в пользу россиян. На пятнадцатой минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.
***
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активен. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
***
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
-Эй, эстонец, давай я тебе о голову разобью десять бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумалподумал и согласился. Вся публика бара в восторге -ирландец разбивает о голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
-Ты почему остановился?
-Я же не идиот -разбив десятую бутылку, я буду должен отдать тебе 200 евро.


https://.ru/arhiv/250603/f_anek250603_html/
Записан

Рекомендую www..ru
MANGA
SysOp
*****

Репутация: 16
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2887



WWW
« Ответ #3 : 22:16 01/07/2003 »

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.


--------------------------------------------------------------------------------

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".


--------------------------------------------------------------------------------

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!


--------------------------------------------------------------------------------

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!


--------------------------------------------------------------------------------

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
   - Слушай, браток, открой секрет.
   - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
   - А еще есть?
   - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
   Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
   Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".


--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
   - Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак.
   - А ты его утопи.


--------------------------------------------------------------------------------

 Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.


--------------------------------------------------------------------------------

 Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
- Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!


--------------------------------------------------------------------------------

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?


--------------------------------------------------------------------------------

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!


--------------------------------------------------------------------------------

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


--------------------------------------------------------------------------------

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


--------------------------------------------------------------------------------

Парадокс: речка - по колено, а рыбы - до х**!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х&й!!!


--------------------------------------------------------------------------------

 Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!


--------------------------------------------------------------------------------

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.

Вариант:
- Куме, ты на рыбалку йдеш?
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.


--------------------------------------------------------------------------------

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...


--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...


--------------------------------------------------------------------------------

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот e#$#$%e#$e#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.


copYrigt
Записан

Kontseptyalist
Граф
*******

Репутация: 0
Offline Offline

Сообщений: 819


Я люблю этот Форум!


WWW
« Ответ #4 : 23:35 27/07/2003 »

В УБЭПе сидят полковник и майор. Майор -полковнику: «Товарищ полковник, вот вы мне скажите, как оборотень оборотню...»
*** Руководством ликеро -водочного завода были приняты неотложные меры по выводу предприятия из кризиса. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще и колбасит, плющит и лохматит.
*** Только русский может во время грозы гнаться за зонтиком и кричать вдогонку: «Стой, падла, а то пропью!!!»
*** Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она смеялась и кокетливо отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели потом большие проблемы: паршивке еще не было пятнадцати.

https://.ru/arhiv/230703/f_anek_html/
Записан

Рекомендую www..ru
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2008, Simple Machines