Анектод

[FramE]

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

[Penochka]

а вот еще
Объявление:
Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.

[VIRuS]

Приходит муж с работы домой и видит оторванный кусок обоев, а на нём дрожащей рукой жены написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

[сумашедшая]

и этот без энерджайзера...кричал Дед Мзай разрывая очередного зайца...

[сумашедшая]

Если бы строители строили дома так, как про-
граммисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха разрушила бы ивилизацию...

[Artla]

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид,
что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.

[ЛАZЕЙКА]

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
                                                   ******
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
                                                   ******
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... -
они не съедобны.
                                                   ******
Наркоман упал с 4 этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!

[TRASERS]

так кароче слушайте люди анектод:

Приходит Вовочка в школу с подбитым глазом:
Учительница спрашивает:
-Че сглазом то ?
Вовочка:
-Легли мы спать, а папа значит спрашивает:Вовочка ты спишь?
 Я говорю:НЕТ
 он опять спраивает:Вовочка ты спишь?
 Я говорю:НЕТ
Он встал и дал мне в глаз!!

НА следующий день приходит, уже под др. глазом синяк
Училка опять:
-Ну а теперь то что?
-Легли мы значит спать, а папа  опять значит спрашивает:Вовочка ты спишь? я молчу...
такда папа говорит :НУ ПОЕХАЛИ!!!
Я  и спросил:КУДА? 

[FramE]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

 

[ЛАZЕЙКА]

Надпись на мониторе:
- "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
                                 *****
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

                                 *****

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная
молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
И однажды появился ангел и сказал :
"Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга,
но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми !"
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им :
"У вас есть еще пять минут." Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал : "ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову !"
                                 *****       
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....
                                 *****

Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить."
Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить."
                                 *****
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

[FramE]

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

 

Угадайте каким цветом волосы у девушки которая называет кнопку "Refresh"  кнопкой туда-сюда???

[Oviduct]

На поле боя сидит боец (1), грустный весь: кругом кровь, обрывки тел, кучу друзей потерял
К не му подбегает другой(2): ты чё здесь сидишь, там за холмом медсестра все дает!!! беги!
1: ВСЕМ??? она ж никому не давала
2: а теперь ВСЕМ!!!
1: что, и в рот берет?!?!?
2: неее, в рот не берет, ей взрывом голову оторвало

[ЛАZЕЙКА]

На поле боя сидит боец (1), грустный весь: кругом кровь, обрывки тел, кучу друзей потерял
К не му подбегает другой(2): ты чё здесь сидишь, там за холмом медсестра все дает!!! беги!
1: ВСЕМ??? она ж никому не давала
2: а теперь ВСЕМ!!!
1: что, и в рот берет?!?!?
2: неее, в рот не берет, ей взрывом голову оторвало

ЭТО УЖАСНО!!!

[сумашедшая]

а воть еще анекдот
Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!!!

[FramE]

Сумашедшая ты сумашедшая...