Анектод

[KrooXa]

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

[KrooXa]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
-
- А че я все время в углу?

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Вопрос к еврею:
- Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег.
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!

[VIRuS]

Новый вирус - "бомж"!
Он просто роется в Корзине...

=))))))))))

[GAZZ]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
_______________________________________________________________________________

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

[VIRuS]

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


Коктейль "не понял": берется пустой стакан... и всё.

[Лиличкина]

Анекдот на злобу вчерашнего дня:

Приходит Владимир Владимирович к астрологу и спрашивает:
 - Посмотри-ка, как там с моим третьим сроком,  как складывается моя дальнейшая политическая судьба, будет он, третий срок или как?
Посмотрел астролог на звезды и говорит:  не-а, Владимир Владимирович, не получится у Вас с третьим сроком, эта зима собьет все карты и негативно отразиться на вашем политическом будущем, особенно на третьем сроке...
В.В: - Ну что ж, тогда зимы не будет.


Не злобу вчерашнего дня потомучто сегодня у нас выпал снежочек.(мало совсем, но...)

[KrooXa]

Анекдот на злобу вчерашнего дня:

Приходит Владимир Владимирович к астрологу и спрашивает:
 - Посмотри-ка, как там с моим третьим сроком,  как складывается моя дальнейшая политическая судьба, будет он, третий срок или как?
Посмотрел астролог на звезды и говорит:  не-а, Владимир Владимирович, не получится у Вас с третьим сроком, эта зима собьет все карты и негативно отразиться на вашем политическом будущем, особенно на третьем сроке...
В.В: - Ну что ж, тогда зимы не будет.


Не злобу вчерашнего дня потомучто сегодня у нас выпал снежочек.(мало совсем, но...)

да простят меня боги и люди но оффтоп:СНЕГ БУДЕТ, и не растраивайся ведь у нас скоро днюхи

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит: 
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено. 
- Ну дай хоть немного! 
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша. 
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад: 
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

[Лиличкина]

да простят меня боги и люди но оффтоп:СНЕГ БУДЕТ, и не растраивайся ведь у нас скоро днюхи

 

[Artla]

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
   Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
   — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
   Второй психиатр рассмеялся и сказал: (сейчас зри в корень   )
   — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

[Artla]

Рубится Иван-Царевич со Змеем-Горынычем. Удар! Отрубленная лапа отрастает. Ещё удар! Отрубленная голова прирастает на прежнее место. Змей смеётся: - Дурак ты, Иван-Царевич. Смерть-то моя - в яйце... - Удар!!! - Да не в этом...

***

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками

[VIRuS]

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
   Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
   — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
   Второй психиатр рассмеялся и сказал: (сейчас зри в корень   )
   — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Вечно актуально =))

[KrooXa]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Artla]

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

...Любовница от первого брака.

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

[KrooXa]

31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь

[Artla]

Анекдот характеризует по какой методике мы детей обучаем

МИ - Дети, сегодня будем проходить натягивание презерватива на глобус.
7Б - Марь Ванна! А что такое глобус?
МИ - Вот с этого и начнем.